Анекдоты про панков
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр.
Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раздолбаю в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, разрушил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в
магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же
самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
и другой вариант этого анекдота:
Панк приходит в хозяйственный магазин.
-Мне буханку чёрного
-У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
-Мне буханку чёрного.
-Мы не торгуем хлебом,идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица:
-Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...!
-Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста.
Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил"
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Панк улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Панк молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Панку это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает.
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Байкеры.... - подумал Штирлиц.
- Панк..... - подумали гестаповцы.
Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка.
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- а на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
У мужика по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа через два остановил "копейку" полную панков.
"Ребята, продайте колесо?" - говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает таблетку и протягивает мужику, тот: "Да
не, мне чтоб уехать". Панк, со словами: "Ну ты, блин, даешь", протягивает 3 таблетки.
Идет металлист по улице и видит большую очередь, в которой последним стоит травокур, он к нему подходит и спрашивает...
М. -Что продают ?
Т. - Да сыр какой-то...
М. - А он тяжелее металла ???!!!!!
Т. - Да, не знаю, не курил еще ...
Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поёживается:
- Бррр, холодно...
Другой смотрит на него бешенными глазами:
- ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!
Сидят в окопе хиппи, пацифист и панк. Офицер дает им гранату - надо бросить.
Хиппи:
- Нет, там же люди!!!
Пацифист:
- Нет, там же люди!!!!!!
Панк:
- Давай, там же люди!!!!!!!!!
Пошёл мужик на рыбалку в заповедник. Замаскировался травой, уселся по-удобнее и стал ждать улова. Слышит чей-то голос вдалеке:
- Пошёл на хуй!
Испугался мужик, что это ему кричат, насторожился. Опять слышен голос, но уже совсем близко:
- Пошёл на хуй!
Мужик быстро собрал свои вещи и приготовился сваливать. Вдруг видит по реке какой-то дебил на лодке плывёт, и ложками гребёт.
- Ты почему ложками гребёшь? - спросил его рыбак...
- Пошёл на хуй!
Сидят в тюрьме панк и наркоман. Панк вдруг отрывает себе руку и выбрасывает за решетку. Потом отрывает ногу и тоже выбрасывает. Стал отрывать ухо, наркоман и говорит:
- Ну я тащусь, чувак, как ты из тюрьмы сматываешься...
Просто приколы, не имеющие к панкам никакого отношения!!!
(мы же не какие-нибудь там помешанные)
Реальные надписи на маршрутках
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя
